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11月30日 SusurrosPequeña. No te compares
guarda tus secretos entre el hueco
que forma tu corazon
y tus manos
y sopla dentro de ellos
y que en ese soplido caiga
las costras que guardas
en silencio.
Que tus soplidos
son tus palabras
y tus respiraciones
exigiendo vida llena de ti.
Mimate,
y curate.
Que por ti sola vales
y sonrie.
No vale la pena llorar
por malditos estereotipos
ni arquetipos
ni relaciones economico-sociales.
Abrazate cada mañana
y dite lo guapa que eres.
Muevete y absorve cada
experiencia de vida
cada suspiro es elixir
que te rellena.
Pequeña Sara
Tan grande y tan pequeña a la vez. 11月22日 P. F.Ya se como se apaga la sed
que me invadia.
Es ponerse de acuerdo
con no encontrar el placer en sufrir.
No quiero ser un infeliz. 11月17日 Amor sin palabras.Esto es una eterna despedida
como el perro al que no sabemos cuidar
como beber el ultimo cubata de la mano ajena
como perder un domingo discutiendo
la eterna despedida
y la conciencia de que es la ultima vez
que estamos catorce horas
fumando y haciendo el amor
para despedirnos
y tener esta eterna despedida
de tus manos pequeñas de bailarina
y ver que me acojo al voto nulo
por que nos hacemos polvo, si no.
Ahora eternizo la hora de irme
y retraso el reloj
pero al sol yo no lo puedo restrasar,
y no miraremos mas nuestros ojos
tan de cerca,
y ya nuestros besos no seran buscando
enganchar el alma, sin decir palabras,
y nuestras babas se despiden,
y nuestros cuerpos se convulsionan
intentado atrapar, recordar, ese momento.
El momento en que sabemos que la vida
es una eterna despedida,
y esto es solo otra prueba
de que nos despedimos eternamente
desde que nacemos
y los dos, por un momento
tenemos el mismo sabor en la boca,
y nos besamos de todas las formas posibles
y nos inventamos las imposibles,
y no queremos mirar alrededor
queremos hacer memorias sensoriales
de los surcos de nuestros labios
sin preguntarnos por que.
Es inevitable,
y quien no viva todos los momentos
como un domingo cualquiera
un lunes diecisiete
en que nos dimos cuenta
que somos un perro
que se lo llevan a un mejor sitio
pero del que, de alguna manera
nos despedimos
dia a dia.
Sabes, aun a pesar, y junto a mi,
que fuimos poesia sin palabras. 11月12日 De NovaHoy escuche:
No hace falta que se digan palabras
es en los besos por donde te sale el alma
en los que me dices te quiero.
11月11日 Something in the wayUna piedra...
Una sonrisa para abajo...
Un bicho que cae clavado en un cardo...
El tiempo en la cama solo...
En la seda contigo...
Algo en el camino. (En mi recuerdo)
Los bolsillos rotos del uso...
Las llaves sudadas...
Maria que me sonrie a los doce años...
Una niña asustada tras mis brazos...
Un animal asfixiado como un animal...
Algo en el camino. (Atandome)
El mensaje postergado...
El te necesito ahora para despues...
El quiero que me hagas el amor, aunque mas tarde...
El tiempo que se escapa entre las patas de gallo...
Un vino blanco en "El fin del mundo"...
Algo en el camino. (Que nunca te dije)
El vente conmigo tras los labios sellados...
Las mandibulas duras tragando cristales de dolor...
El corazon que me bombea demasiada sangre y me colorea...
El viento que mece nuestra tranquilidad...
La parte racional y la emocional que no se ponen de acuerdo...
Algo en el camino. (Quiero estar unido)
Tu rastro.
Tu resto.
Tus restos.
El bajo de tus pantalones.
El andar a tu lado desgastandome.
Algo en el camino. (Y gastarme) A mi los remos.Cuando un ser humano se enfrenta a los miedos
surgen toda clase de disputas dentro del alma.
El miedo a no encajar, el miedo a sentir,
equilibrar los pros y contras tambien es miedo,
anquilosarse quedando bloqueado es una reaccion
o buscar compulsivamente el sentimiento con odio
o enojado es otra manera.
La pregunta que me viene rondando
es a que hay que tener miedo.
Apolillados en el armario escogiendo una ropa
que nos hace enmohecer
mirar las cabezas pensantes
dejar un legado
trasnochar por insomnio
o quedarse rezagado por una conversacion
a las cinco de la mañana
es quizas una manera de llamar la atencion
que es una manera de expresar el miedo a nuestra propia soledad.
El miedo a reencontrarse
a dar un nuevo abrazo , a lanzarse y pedir perdon o gracias.
La abotargacion circula entre nuestros miedos
y se alimentan unos a otros sin ningun esfuerzo.
Es mas facil remover esa hoguera
que sacudirse falacias, mentiras, y desquicios
de uno mismo.
Encontrarse, quizas, con un principio
es lo dificil que puede suscitar
la verdadera intencion de sacudirse los miedos.
Por eso nos acurrucamos en comportamientos
impuestos. Por ejemplo la queja,
el sadomasoquismo de relaciones sentimentales,
la rivalidad con la familia,
la identificacion con los amigos.
Parece que el miedo rodea al placer.
En ese miedo reside un placer por autolesionarse
fisica o psicologicamente.
El miedo, ahora, significa placer
por llamar la atencion de cualquier manera.
Victimismo, pedanteria, soberbia
o cualquier manifestacion impune
o que nos deja impune.
El miedo cae, cuando estamos desesperados
el miedo de un suicida
es ver que no habra nadie que le sostenga
mientras su cuerpo se balancea en la soledad de una habitacion,
o el del viejo que cambia de residencia
o el del joven que tiene que enfrentarse con el trabajo,
con la busqueda de pareja,
o el de la mujer que despues de casi treinta años casada
se da cuenta de la violencia pasivo agresiva de su marido
ese miedo al cambio
es placer por entorno creado a base de hipos del "No"-
Cualquiera que sea la causa, el dolor es miedo
a sentir placer,
pero en ese miedo hay placer,
darse cuenta de que es un circulo
del que solo se sale teniendo lo que los griegos en teatro
llamaban anagnolisis
darse cuenta de uno mismo.
No ya solo mirandose al espejo del alma,
qe viene a entrar por los ojos,
sino tambien del alma de los demas.
Tantas personas son poco proclives
a equivocarse de como somos.
El animal esta estallando
y no hay dios que sea capaz de agarrar sus riendas
menos el propio animal
que empieza a caminar erguido
con la frente levantada
pidiendo otra bocanada
otra rafaga de aire fresco.
A mi los remos.
11月3日 Reflexion?El otro dia lei en el blog de mi docta hermana una reflexion, me parece bastante personal sobre la honestidad,
y dada mi inseguridad disfrazada de misticismo, intentare hacer el ejercicio sin demasiadas muestras
de exigencias, para ver que sale. Os dejo la entrada.
Me veo alto, atletico, saludable, tengo brazos marcados por venas,
y en los ojos se caen tristemente en sus extremos opuestos.
Estoy tan cerca que veo el verde y el marron, me gusta llamarlos pardos,
por aquello de oso. Ante esta muestra de honestidad fisica, paso a la psiquica.
¿Por que esa constante lucha interior?
¿Por que esa falta de planteos?
¿Por que ese misticismo?
¿Por que esa sensacion de maquillar el dolor con queja?
¿Por que me quejo siempre de la mediocridad, cuando se que soy yo el mediocre?
¿Por que me muestro impasible y frio ante la sensibilidad del mundo?
¿Por que examino cada movimiento de la vida de los demas?
¿Por que rasco el suelo con las zapatillas?
¿Por que me dan ataques de histeria, de pasotismo, de alegria?
¿Por que tengo tantos cambios de humor tan exagerados?
¿Por ue no me he planteado la relacion con mis padres, con mis hermanos?
¿Por que la mayoria de amigos que encuentro me admiran y actuo como padre para ellos?
¿Por que me gusta que me llamen loco?
¿Por que me gusta llamar la atencion?
¿Por que soy incapaz de mostrar piedad por mi mismo, o por los demas?
¿Por que no soporto las mujeres lloricas, quejicas, histrionicas, y a la vez soy incapaz de apartarme de ellas?
¿Por que controlo tanto mi sexualidad?
¿Porq eu me planteo si vivo o no vivo?
¿Por que me agarro tantas borracheras?
¿Por que me muestro tan incoherente?
¿Por que se me da la posibilidad de vivir y no la agarro?
¿Por que tengo tanta inseguridad?
¿Por que me acobardo a la hora de soltar mis palabras?
¿Por que soy tan artificial?
¿Por que engrandezco mi total comodidad?
¿Por que solo busco, y no planteo que es lo que busco?
¿Por que me gusta tanto se como soy?
¿Por que me ha costado tanto tiempo decantarme en tomar decisiones?
¿Por que no soy capaz de salir del circulo en el que me veo?
¿Por que soy tan consciente de los demas, y soy incapaz de ver mi persona?
¿Por que parece que todas las frases que digo estan echas, y por dentro me siento estupido, torpe, sin verdadera reflexion?
¿Por que soy tan politicamente correcto?
¿Por que parece que envejezco a marchas forzadas?
¿Por que noo busque un referente?
¿Por que estoy tan desquiciado?
¿Por que tengo tanto miedo al vacio, a sentir demasiado, a sufrir la vida?
¿POr que tengo que estar a solas para recibir rafagas que me hagan ver que sigo vivo?
¿Por que tengo la sensacion de haber estado encerrado dentro de mi tanto tiempo?
¿Por que soy incapaz de comunicarme banalmente o lo que yo considero banal?
¿Por que mido cada accion, cada movimiento, cada reclusa, cada poro, para que no se escape de mi?
¿Por que parece que tengo un secreto?
¿Por que parece que estoy atormentado?
¿Por que la gente me dice violento, agresivo, tenso, crispado, racional?
¿Por que considero que es insuficiente?
¿Por que me escondo en diferentes actividades?
¿Por que no me centro en mi camino?
¿Por que puede mas mi lado negativo que el positivo?
Dios... Que de porques... El miedo, el rencor...
Ahora mismo estoy en plan miserable. Soy un miserable.
Por que pierdo. Me pierdo los besos, me pierdo la vida,
soy un mitomano, un hombre hecho de frases,
violento natural, energetico, con algo contenido tratando de saltar
pero que nunca acaba de dar un click, no acaba de decirme
ya puedes darte el gustazo, incapaz de estar sereno,
tratando de no saltar. Me doy mucho tiempo, desaparezco y aparezco,
me aburro de las personas, me escondo tras esta fachada de suficiencia
de pecado, dolor y puesta en escena de cada uno de los movimientos que tengo.
Pero dios. es que no hay un momento de descanso para mi,
no hay un momento de respiro, de tranquilidad,
es que soy un maltratador psicologico,
es que vuelvo una y otra vez a tener relaciones
de pareja que se de antemano que fracasaran,
esq eu no arriesgo a decidir sober la marcha,
es que cuesta tanto crecer y ser uno mismo.
¿Que es eso de ser uno mismo?
Esa es una pregunta curiosa,
y trato de no filosofear ante tanto embutimiento
de estimulos exteriores.
Soy imaginario, imagino cosas que no suceden,
aspiro al sentimiento profundo,
pero a lo que verdad creo que aspiro,
es a alguien que me destroce, que me mueva el piso,
que saque de mi a florecer el capullo que soy,
queme escuche y me llore, y me ayude
a encontrar un camino para ser un hombre.
Dios.
LLevo quince años con un quiste como cerebro
que se ha extendido tanto por mis venas que ya casi no se parar.
Podria sacar muchisima mierda.
El silencio es rencor, es indiferencia, es deshumanizacion,
y no se si Madrid es loq ue me mata,
no se si creer que estan manejando mi vida,
no se si es por que se que no tengo cultura,
por que mis palabras me las conozco,
por que se como responder a cada momento
por que se ser un sociable de cementerio,
soy aquel que nunca se acuerdan para contar problemas,
soy el qeu escucha desde la miseria, desde estar acomplejado,
desde sentirse un debil, fragil y vulnerable.
Soy el que contesta desde tanto rencor, y desde esa violencia contenida,
desde la contencion a las personas que conozco.
Por eso las mujeres importantes en mi vida no me olvidaran.
Por que se establece una relacion sadomasoquista placentera para los dos.
Yo tengo donde hacer daño y llorarme. Y ellas tienen un lugar donde llorar,
y sentir que las hago daño, y por ende, sentir.
Es mas facil sufrir que el verbo opuesto. Que ya no se ni cual es.
Estoy tan inmerso en algo que ya conozco,
que creo que solo tengo dos posibles salidas.
Matar a ese superyo , a esa exigencia, a ese sufridor,
o seguir asi durante el resto de mi vida.
Estoy atormentado por momentos.
Y quizas ahora, es cuando mas sereno me encuentro.
Por que al fin he encontrado el camino
para crear el caos, dentro de mi.
Estoy preparado para ceder, hundirme y tirarme al vacio.
Ojala la hostia sea desde muy alto.
Para que luego la cura sea eterna. (metaforicamente)
Que no me voy a suicidar ni nada por el estilo.
Ufff. |
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