No me hare el duro.

Me gusta la paella del domingo.

La montaña, el campo

el agua fria por la mañana

 

en mi cara,

el ruido de la tierra

por debajo de mis pasos

la lluvia en Abril.

 

Me gusta subir despacio

bajar deprisa las montañas,

mover los castaños

cuando florecen.

 

Rodearme de amapolas rojas

y colocarme naturalmente

y sentir que la vida, sigue siendo hueca,

repetida, asustadiza en las pupilas

 

de sus transeuntes,

y que hay un misterio

en comer queso sobre una piedra caliente

o desayunar a las siete

 

sabiendo que son las seis,

y que exactamente eso

es lo que no importa.

No voy a ser duro.

 

Ahora me dejo,

me dejare, entregar

al placer

de los sentidos.

Ya no pido que un dia de lluvia

un jueves cualquiera

me arrastres a una cabina

para refugiarnos del agua

 

y me machaques el costado

con la cabina

frotando mi pantalon

con tu apretada bragueta.

 

Tampoco que te entregues al juego

perverso de ser un ladron

colandote en mi casa,

llenando de sonidos etereos

 

los rincones, las oscuridades,

para cogerme desprevenida

atarme las manos y la vista con seda,

y jugar a que me violas.

 

O que en medio de un bar

humedezcas los dedos

y me los retuerzas en mi "pepita"

mientras con la otra mano

 

me secuestras el pezon, por debajo de la camiseta

ante la atenta mirada del camarero

que derrama, sudoroso, el whisky

mas caro del garito.

 

Ya no pido nada mas

que de vez en cuando me folles con ganas

me huntes de saliva

o me tires del pelo, o me azotes.

 

Tan dificil es tener sangre?

Tan dificil es sangrarse ¿?

 

 

 

 

 

Cuando el sol salga

la playa sera tu calle

el viento tu vehiculo

y tu moreno, la salud.

 

Yo me quedo con Madrid

en primavera latente

en regañinas polvorosas

en tenemos que quedar.

 

Sera como comparar

(aunque no lo hago)

a Judas, con Magdalena.

Cada uno a su manera.

 

Se suicidaria la mujer que amaba?

o ese derecho esta reservado

para quien vendio a su hermano?

Que el pasado no sea impedimento

 

para el nuevo futuro.

Te vere cuando pueda

y me sienta una verdad

y descansare cerca de ti.

Que que me pasa? Que me pasa? Escucho mas de la cuenta esa frase mientras tomo cafe barato en el bar de la escuela. Que me pasa? Si yo lo supiera sabria cual es el camino. Quizas mi verguenza, mi cobardia o mi principio de soberbia (que hace ya que me la sabia) han empezado a bullirme en el pecho y ya me levanto contando hasta doscientos y me acuesto contando hasta mil. Mi pretenciosa necesidad de albergar mi realidad en la abstraccion hace que pase por la vida como un descomprometido, como un ser que no dirige hasta ninguna parte. Pero es que algo escarba dentro de mi. Que es ? Si digo la verdad. Si mi busqueda de la libertad absoluta para convertirme en un dios no es sino justificacion para no comprometerme. Pero no, eso no es. No me justifico. Amo las palabras de verdad. Mas que las palabras, las acciones de verdad, las contradicciones de verdad. He leido que soy como los demas me ven. Si alguien me dice que me dejo llevar, que pierdo el rol, es por que esa persona lo ve. O si alguien me dice que yo no me divierto, es por que es asi. Quizas mi ansia por adaptarme a cualquier grupo ha hecho que yo me aliene, pero entonces estaria echando la culpa a los demas, cuando, en realidad, es miedo o cobardia lo que me echaba atras para seguir en mis trece. Como ejemplo mas simple, escuchar pachangueo, cuando lo que yo quiero son solos de Led o de Pink Floyd. Aunque en el adaptarse hay algo de hipocrita y de mentiroso, cosa que me lleva a un rencor conmigo mismo. Al igual que hablar unicamente de tonterias que ni me va ni me vienen. El sexo, el politiqueo, lo fugaz del orgasmo. Y me desahogo escuchando a los demas, que es un ejercicio que practico para ver si yo me escucho am i mismo. Si soy capaz de discernir entre lo que me pasa o lo que creo que me pasa. En fin conocerme. Pero si solo estoy conmigo nadie me da su opinion de como soy, y entonces, no puedo compartir que quiero escuchar a solas las lluvias de marzo en un lugar apartado, o bañarme en algun rio de mi infancia. Cuando hablo de mi? Es por pudor que no hablo de mi, o por que me conozcan, que no soy tan perfecto, ni tan seductor, o por que no quiero que vean las partes malas de mi. Aunque es proposito de enmienda en la ultima semana. Ha sido durilla. Me han llamado cagon, vanidoso, estupido, me han dicho que se escuchar, pero que me aparto de mi, y soy tan objetivo que parezco frio. Me han dicho que gira la vida de los demas en torno a mi y que soy incapaz de arrebatar un momento sin que, para bien o para mal, me sienta responsable. Y en realidad lo que no quiero es venderme. Es estar expuesto a las demandas de los demas. Que es estar descomprometido ? Con que? Conmigo mismo? Si. Soy un hipocrita? Por que hablo de tanta libertad si luego lo que tengo dentro es ira, rencor, gamberrismo? Pero es que me confundo. Confundo el miedo a hablar con el no srive para nada, confundo el dejar hablar con un ataque personal, confundo el desinteres, la atonia y la rutina de las clases con mi vida real. la desmoralizacion, mezclar el poder con la autoridad y la sumision con el respeto es algo que me enerva, que solo hoy he podido ponerle palabras, pero a fin de cuentas, eso es de lo que se trata. De confundir. De dar el espaldarazo a la verdad. Aunque sea sin palabras. Me llaman descomprometido, cuando lo que yo siento es un desafecto por las personas (sean buenas o malas si pueden calificarse) y un ataque de rabia e ira insostenible. Jugamos con las emociones y salimos a la calle, y carecemos de cualquier tipo de detalle. Ya no miramos las nubes, cuando salimos de clase, y nos quejamos de que llueve, por que hace frio, nuestro trabajo, nuestra pareja es una mierda, pero cada mañana o cada noche, nos olvidamos de estas palabras y volvemos a la cama de la chica o del jefe. Y todo se queda en palabras, palabras y putas palabras. La vanidad, los insultos nos embrutecen y nos confunden. Se rien y se burlan de nosotros y preferimos decirnos que por que no queremos, mientras poco a poco se crea una ulcera o un cancer de mama. Nos abrazamos rapidamente y nos apartamos confundidos por que hay todavia un atisbo de humanidad dentro de nosotros que nos hace caer en la cuenta que lo que hacemos es falsear. Es sonreir, adular, oir (no escuchar) , preguntar por abatimiento, empezar un monologo de la misma manera, repetirnos una y otra vez en el comportamiento, en la manera de comer, de beber, de bailar. Se repiten los bares, se repiten los ciclos de poder, se repiten los hombres que se venden por una novia que le da sexo, o los hombres que siguen aceptando dinero negro de otras manos comprando un silencio. Embadurnamos de excrementos cualquier resquicio de sensualidad convirtiendolo en celos. Nos descomprometemos de la vida exigiendo a los demas lo que nos pedimos a nosotros. Permanecemos en ideales sin ideal. Permanecemos callados por seguridad, por mantener el sustento, por tener la vigencia suficiente, el paro suficiente, el titulo justo, las horas de sueño justas, la familia perfecta, mientras en nuestro interior se nos acumula ese amargo gargajo que yo llamo grito un martes cualquiera cuando el coche no arranca, o cuando el ascensor se queda atrancado y huele a sudor. Es tan delgada la linea que yo veo entre la verdad y el compromiso. Son dos palabras que a mi me levantan las escamas y me dejan limpio y humedo. Sucio y seco. Como un jamon mal curado, o una tortilla bien hecha. No se que prefiero. Y ahora no se que me pasa. Quizas es escepticismo, yo prefiero llamarlo incredulidad. Por que el tiempo pasa y si no hay cadenas vivimos en un vacio sin pasado ni futuro, pero si hay cadenas estamos acobardados.

 

Habra que elegir cual de estas dos elegir? O seria extremista? Yo, me lo planteo.

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                              Ya me he muerto

 

 

 

 

 

 

 

 

Ahora soy menos humano que los humanos.

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                    Ahora soy un bonobo...