Mirate al espejo... ¿En que te has convertido? ¿En que me has convertido? Ya somos la misma persona... Has logrado acabar con cualquier resquicio de espontaneidad dentro de mi. Has terminado con toda la vitalidad que nos unia, con el amor propio. El tuyo y el mio. No me reconozco en tus ojos, ya no se que hacer... Asi es la vida. Hay que elegir, yo ya he elegido, pero ... ¿tu? . ¿Que has hecho tu? Has dejado que todo te arrastre. Siempre fuiste un crio. No has madurado ni un apice, ni un segundo, ni una milesima las has invertido en ser algo importante, algo productivo para la sociedad. No dejaste que te educara hasta que por fin descubriste tu lugar en la sociedad. Eres nada. No sirves para nada. Te has convertido en nada. Eras increible cuando eras niño, pero ahora ya esta. Ya no sirve de nada. Abandone la sala... Agote la sala... Agote su vida en esta inmundicia sin sentido...

 

 

Riete con tu puro.

 

Muerete en tus juegos.

 

Regocijate en tu dinero.

 

Destruyete con tus caricias.

 

Desde nunca empece a tener amor  propio.

El camino de nuestra vida es representado por todo nuestro entorno. Permanecemos ajenos a cualquier estimulo que no lleve consigo un placer inmediato, satisfactorio y efimero. Insatisfechos consumimos cualquier producto con el unico objetivo de desbordar nuestra avaricia y nuestro ego en un coctel explosivo de superficialidad e imagen. Nos envasamos al vacio, nos apartamos del tacto, construimos carreteras para estar mas cercanos, pero destruimos lo que nos da vida, la naturaleza. LA comunicacion movil y fija hace necesaria las lineas de alta tension, y sin embargo creamos nuevas enfermedades en un radio gigantesco donde se multiplican los casos de cancer, leucemia y enfermedades, que segun la autoridades sanitarias, son casualidades.

Sigamos sin preocuparnos por el mundo igual que evitamos el roce entre nuestros cuerpos. Reimos acerca de las palabras para quitarle el significado y sucede lo que con la television. Sobrecarga de datos. Demasiada informacion, y nosotros demasiado perezosos para siquiera escuchar que nuestro cuerpo grita ante la inmundicia del alimento, ante la falta de afecto y piedad, y no me refiero a la odiosa e insegura piedad cristiana, si no a perdonarnos nuestros errores, a aceptar que somos humanos, bellos e imperfectos, y actuar en consecuencia. Cuidando de nosotros mismos y , por consecuencia , de los nuestros.

 

 

Son las doce de la noche. La madrugada llama a las puertas de este dia insipido. Durante un segundo miro por la ventana, este paraje sombrio de sobra conocido. UN dia tras otros se repite los mismos ecos sordos en la cantinela moribunda de la vegetacion. Respiro. Me cuesta aspirar y no ahogarme ante las ganas de llenarme , de no quedarme vacio. Una ventanade cristal, la doble ventana, la sucia persiana, la cortina, las barras de hierro que eliminan mi contacto directo con el entorno. Con la sensacion de inseguridad fatal que haga que me tambalee. Estoy redimiendo de mis jugosos pecados creando una forja de hierro, cuatro capas materiales, y otras tantas inmateriales, impenetrables a los placeres del consumismo, carentes de cualquier tipo de afecto que he ido sembrando y acumulando durante estos años. Olvidandome que soy yo quien puso la mosquitera para que me dejen de molestar, poniendo una sucia ventana para dejar de mirar esos parajes llenos de vida, poniendo otra ventana enmohecida por el paso del tiempo, y eliminar la carente sensacion de frio, de calor, bochorno, o tranqulidad. Envasado en mi vacio superfluo, acordandome de las leyendas de mis pueriles sueños. Y desde detras veo el lúgubre mundo que a veces me alegra y otras me entristece. Abro la persiana. El sol descarado me deslumbra. NAdie dijo que fuera facil. Desgarro la primera ventana, quiero saber que clima hay. El calor sofocante hace que me cueste respirar. Me hiperventilo adherido a la causa. Abrir la segunda ventana. Durante un segundo me cuesta, mas de lo debido. Agarro la sucia ventana corrediza para desenmascararel polvo de ,hasta ese momento, sucio mundo. Solo tengo que abrirla. Una corriente me levanta la camisa. Me la desabrocho. Me quito las gafas. ME suelto el pelo. Dejo que todo ese jugo de colores pase por la garganta de mis ojos. MArchitos como estaban , son regados por primera vez. Tiro la ventana del todo y recibo todo el aire. Me cuesta menos respirar. No estoy forzado, todo surge en su medida. Me relajo. Pero no puedo quedarme aqui, tengo la verja, tengo que saber lo que es el dolor y el amor, la pasion hasta el limite y los lugares donde hay miseria. Quiero conocer que es morir y vivir por alguien. Quiero levantarme tirado en la playa sin nada que hacer, solo escuchando las olas como retocan mis pies. Como el tranquilo mas me dedica una de sus nanas. Como tengo que buscarme la vida recorriendo el mundo. Como me olvido de todo el dolor, de las grandes barras que deje que cosntruyeran. Con su cemento marchitando las plantas, y su frio hierro devastando las semillas de mi libertad. Tengo que arrancar las verjas, o evitarlas. No quiero mas ira con mis padres. Ni mas parsimonia con mis amores. No quiero lugares que no recuerde. Ni quiero amigos que me vendan por otro amor, que me clasifiquen en otra clase diferente de amor. 

 

Un mensaje. Te espero. ¿Donde?...

 

Segundos...

 

La vida es tambien reflexion........... ........ ....... ....... ....... ....... ...... ....... ....... ....... ....... .......

 

 

 

 

 

 

Y una mierda....

 

 

 

 

 

 

 

 

Que coñññññññññññño mas bonito tienen algunas cuando estan abiertas y chorrean ... PEro como sus papas solo le dejan estar hasta las doce no me las puedo follar, no le spuedo hincar el diente... ME encanta tanto las niñitas que van de estrechas... QUe no saben los placeres del sexo, del amor y la lujuria... Si... Reniegoooooooooooo

 

 

 

JAJAJAJA

 

 

 

Soy un omnivoro del vacio.....

 

 

 

Te espero...

Estaba viendo la tele... El lugarteniente de turno era intervenido por hacienda. Doscientos muertos más en otra guerra sucia del capitalismo... El mundial cada dia estaba más cerca. La intencion de cada uno de los personajes era conseguir la atencion de los espectadores. Él miraba atonito los destelleantes personajes blanquiazules, caracteristicos de todas las televisiones. Amodorrado en su sillon, conferia a su aspecto casi simiesco, un tono horrorifico para cualquier figura que cruzara por el salon, en busca del baño. Pero en ese momento no habia nadie en aquella casa. Seria sobre las seis de la tarde cuando en su  estado de semi inconsciencia un horrible dolor recorrio todo su cuerpo exhorcizando su cerebro estatico. Intento levantarse para darse de bruces contra el telefono, pero solo pudo saborear el suelo. Desgarrado en la planta del piso, se arrastro sin lugar fijo, lo unico que pasaba por la mente moribunda de dolor era levantarse, y andar. Despues correr y saltar. Hasta sentir la brisa del campo, de sus recuerdos en el pueblo, de su infancia nadando en el rio helado. De ese primer amor al que tanto habia amado, de sus primeras conversaciones secretas, o la primera vez que le dieron un beso. Algo le llamo la atencion. En ese remolino de recuerdos algo capto toda su atencion. Era el recuerdo de su abuela en su mismo estado, moribunda. Su abuelo estaba a su lado. El solo miraba desde lejos, ausente, todavia sin entender. Veia la cara  de su abuelo, mirandola, dulcemente. Habian compartido cincuenta años de su vida. En ese momento tocaba a su fin. Todos sabian que iba a morir. Su abuelo se acerco hasta casi rozarla el lobulo de la oreja. Su figura se resaltaba por la penumbra del lugar. Algo bello se mostraba en ese ser a punto de desmoronarse. Cuando los labios comenzaron a moverse, nadie supo que decia, que podia esconder detras de todos aquellos años de convivencia, ante aquel futuro tan incierto. Algo dijo, despues la beso delicadamente en los labios, suavemente, no era un beso de despedida, era un ultimo beso de amor a la vida. Se aparto y jamas la volvio a ver viva, unos instantes despues moria a la vista del que hoy se tambaleaba. Solo, nadie le podria decir bellas palabras para tranquilizarse, nadie le prometeria amor eterno detras de aquel lugar, solo quedaria el zumbido de la television oyendo como Rosa M. Quintana anunciaba la hora de la merienda. "Ojala no hubiera comido aquella ensalada" se dijo antes de respirar su ultimo halito de vida, vio como el corazon se le paraba, como el cerebro, hacia lo mismo, como por detras de las cortinas del salon, con las persianas casi bajadas, podia ver todavia  la montaña que bordeaba toda la ciudad. Un sol resplandeciente brillaba con un naranja nacarado de rojo, escondiendose burlon frente a los ojos de aquel hombre. La montaña gritaba con lastima en silencio.

Agotarme en las palabras necias... Recovecos llenos de personas y soledad, en un rincon amargo, capitulando, justificando , escondiendo sugerentes lugares de nuestro interior... Musicas que tienen un ritmo dentro nuestra... Cada uno para si, cada cual con lo suyo... Y lo demas me da igual... ¿Para que preguntar de verdad? ¿De que me sirve en un momento dado ser altruista? ¿Reconocer mis errores en un ambiente inhospito? No... Mejor relamerme jugoso en mi existo necio y estupido... La inseguridad es mas valiosa que  el amor propio. ¿Para que quiero las palabras si no se vivir en silencio? ¿Por que voy a escuchar el canto del viento, si no oigo nada mas que un murmullo? Pero algo oyes... Sí, pero me cuesta pararme. La sangre corre rapido por mis venas. Necesito sentirme vivo, sentirme que tengo algo dentro capaz de demostrar lo que soy. Me entrego a los placeres mundanos de la vida, es preferible experimentarlos que ahogarme pensando en como seran. ¿Y que mas te dara si solo los banalizas, los agotas, apagas el deseo, escondes tu ser, el gusto por la paciencia y por la virtud de ser uno mismo, de entregar, de no esperar cuando no lo tienes que hacer , y de esperar cuando es apropiado... ¿Pero quien decide eso ? Tu mismo... ¿Yo? ¿Es esto lo que es ser mayor? ¿Es esto empezar a acatar responsabilidades? ¿Soy ya un adulto? No... Me niego, tengo complejo de Peter Pan... Peter Pan nunca vivio intensamente, se escondia en su pais de las maravillas, su vida era soledad en su maxima expresion... Su lucha con el oponente que podia vencer. Pero nunca se enfrento a lo que no podia, o a lo que creia que no podia, mas que complejo de Peter Pan , lo que te pasa es que tienes miedo , y buscas un personaje imaginario con quien identificarte y justificar tu actitud. No es que seas inmaduro, es que quieres vivir en la adolescencia. Pero hay sentimientos que nunca podras experimentar de esa manera. COmo el arraigo a una persona, de verdad, querer besar de verdad a alguien, no por deseo , si no por necesidad, y llevarte la desilusion de no poder hacerlo. Tener maculas en el corazon de haber sido defraudado , decepcionado, destruido, y ver que puedes renacer como el fenix, como la vida misma, y la muerte... Si solo nos entregamos para estar seguros y comodos, acabaremos dependiendo de depender...

 

Yo no quiero morir asi...