te da miedo tocarlos, te da miedo enfrentarte a las realidades subalternas que te propone la vida, a la seduccion al encanto o la simple revolucion del amor. Y es facil esconderse detras de esa fachada de Violenta, escenas violentas , reconocidos por parapetos para pequeños tijeretazos dados en las oscuridades profundas del espacio, andas andas y vuelves a ndar sin ningun consetimiento luchas contra el deseo de tus deseos,  Humprey Bogart es ese seductor del que todos nos acordamos en las canciones o las peliculas descubirndo quizas el sin quehacer de los besos no dados. Nos escondemos detras de cada palabra, la medimos, con cualquiera que nos rodea, es mejor interpretar que ser, actuar antes que ser, humanizado antes que humano... Volcan violencia, repeticion del entusiaasmo y vuelta para atras, vuelta a una unica y escuda sobreproteccion anodina que nos indica que no somos, que nos sacrificamos por nuestro bien comun, por nuestro antecesor, por esa tradicion que dice que es mejor ser politicamente correcto antes que ser correcto, correcto para uno mismo, para nuestro automatismo y sacuden los pensamientos despues de cada polvo, despues de cada borrachera, despues de cada cirgarro siempre hay un momento que te pide que vuelvas a encender otro, para mantener las manos, la boca, la nariz los sentimientos detras de ese humo, ese humo indelebrle, e intocable, esa cortina, ese velo que no nos deja sino llevar a cabo nuestros deseos mas odiados, ser como no somos, destrozarte tras situaciones inauditas, tras entrevistas desmoralizadoras que no quieren nada mas que ser deshumanizadoras, para sentirnos que detras de todo lo que hacemos siempre hay alguien capaz de situarnos ineludiblemente tras su vision, su objetivo, su esencia envenenada, secundaria transitoria que no toque ninguna fibra, que permanezca tan ajeno a lo que hacemos, para objetivizar lo que queremos hacer con su punto de vista con su estupido intento de integraciond entro de la sociedad. No hay espacio para alguien que no acepte estos terminos estos condicionamientos, estas palabras tan vacias, tan carentes, estas cenas que no lelvana nada y dejar de sonreir de verdad, dejar que el dolor no venga, es mejor recogerlo y focalizarlo hasta donde no es, hasta que no duela, hasta tenerlo almacenarlo y decirse, ya pasara, pero no pasa, se hunde, se hiedre encima de los intestinos,  del corazon , politicamente hablando, que se ablande junto al cerebro, y por las noches, en la quietud infinita tener ganas de saltar al vacio, sin un sentido especifico, morir en general, eso nos hace humanoides, no morir por algo concreto , tan cdoncreto como no jugar con los niños, como no comerse los lapices un dia de estres, como controlar los gritos aun a pesar de queres desencajar las cuerdas bocales desesperadamente, sin sentimientos reconocidos, solo por una unica sensacion, quiero desaparecer de mi, quiero no verme, quiero estar alejado de lo que nunca fui, quiero que todo lo que he visto tantas veces en el ordenador, cuando lo apago, eso, quiero que deseparazca, que se inunde de lagrimas, que se inunde de lagrimas y no puedo... No puedo mas, no quiero poder, quiero no poder y decrime a mi mismo que nunca pude, que nunca quise poder es demasiado violento, para decirmelo, por que no dejan de ser estaciones aclimatadas a los momentos que vivo, y me cuesta dar abrazos a los desconocidos, yy me cuesta besar tocandote la cara... no soy ningun salvaje, soy un devorador de pequeñas almas, por que las grandes almas me sobrepasan, los grandes pensadores no estan echos para mi, no quiero grandes ni bestias, solo quiero algo que se amuelde a mi intencion de vida, a algo que me han inculcado, demasiado para mi es demasiado para los demas, poco para mi y todo lo demas es poco, por que estar insatisfecho es simbolo personal, por que querer ser un buscador continuo es algo demasiado bonito como para dejarlo escapar, por que ser un eterno adolescente, un pueril,es siempre mejor que hacerse un hombre, que tener ganas de amamtar al hombre... Que diria Freud, amamantarme a mi mismo tras mi devaneos de sufrido impotente y con sentimiento de inseguridad, susceptible por que es mas comodo, quizas el hombre empieza en cada parte de no serlo, quizas ser mujer empieza en ser tan coqueta como imposible, y odio los quizas, por que son ganas de tener ilusion de vida, y no luchar por la vida que queria tener que me gustaria tener, por que solo puede ser una vida superficial, y eso es demasaiado dificil reconocerlo, es demasiado dificil reconocer errores que estan tan mal vistos, como ser egoista o estar aletargado frente a los impolutos focos en los que me fijos, tan limpios y llanos, claros como gotas de agua, que asustan por como quieren ser y ser y ser... Correr y correr tras los arboles, bajo la lluvia, tienes mente y tienes ganas de tomar cerveza, tener sexo, y no luchar por hacer de tu carrera de tu vida, algo artistico, por que es demasiado trabajoso, es demasiado complicado... Y no quiero tener algo tan complicado como tener a tantas personas contrarias a mi, por que mi manera de pensar es quizas una parte tan insegura de mi, que lo unico que reclama es un poco de lucha contraria, de tomar por tomar y fumar con guitarras y con escayolas de la violencia contenida, con tener orgasmos bucales, cuando tu boca se intenta acercar a la mierda que genero, cuando las espontaneidades solo suscitan perversion, cuando es incluso irreductible querer esconderese, es insodable querer... Para que querer, seria la respuesta facil, seria facil decir frases de los demas, frases que ya otros han pensado, no erigirse en nuestros propios pensamientos generados de tantas y tantas controversias generasdas pro otros pensadores, no es mas facil no querer pensar, decir el amor es bonito, o el odio es malo, y decirlo igual que como si he pisado una mierda detras de otra y no me quiero dar cuenta... Naci viajero, pensador, naci para dar consejos por que la vida que me sigue muchas veces es envidiada, como yo envidio la falicidad para amar de otros, aunque no es asi en cierto, la verdad es que quizas no quiero amar... Y ya estoy con los quizas, con los escurridizos secundarios que me ayudan a sentirme alma gemela, cuando todo lo que tengo de alma gemela, se ha pegado de otros, y me miro al espejo y no soy mas que un impostor, un currelo a sueldo, sueldo basico, que seduce con palabras de otros, y jamas tendra un verdadero camino, o algo que se llama busqueda... Por que que es eso de la busqueda? que es eso de querer unirme en sagrado amor con alguien?que es eso de hablar de lo que desconozco, que son esas palabras que algunas veces digo y que no escucho... Cuando siento que soy incapaz de decir lo apropiado. En definitiva cuando estoy perdido ante la imposibilidad, mi imposibilidad de llegar a los demas, de expresar lo que quiero expresar, sin mentirme, por que todo empeiza por quitarse los zapatos, por quitarse el pantalon y mirarse al espejo desnudo, como salen las primeras canas, como la vida no es para mi una risa, como soy feliz por que he dejado de pensar, y por uqe tengo que ya no se volar, ni hacer volar, por que cada vez soy mas compulsivo, y sin embargo no quiero reconocerlo... Y como conozco mejor a la gente cuanto mas me desconozco a mi, y como me gustaria la activacion de los demas, para que yo pudiera activarme, y como me acompaña algo que me dice que sea triste , por que es mas comodo, o solo divague para que nadie, nunca , nadie, me diga la pregunta exacta que quiero oir, que quiero escucahr... Que si me siento especial por algo... Y la verdad es que no, por que todos son capaces de amar, de tocar musica, de crear arte, de hablar sobre el amor, y ninguno tenemos razon, y sin embargo vivimos anclandos en unas pocas palabras por que somos incapaces de esenciarlo todo... Ojal fuera capaz de decir, como antes, yo solo se dar abrazos, y recoger a la gente entre  mis brazos, y decir con el cuerpo, todo lo que soy incapaz de expresar con palabras, como me gustaria crear algo que todo el mundo rabiara, algo que tuviera tanta verdad que fuera incapaz de decir que no, que todo el mundo mirara y le quitaran los demonios... Y me dijeran, MIguel, te quiero, pero no, ame siento tan sumamente falso, y a la vez soy una pantera a punto de desgarrar pero solo me falta el olor correcto el lugar perfecto, y entre el centeno todos estamos bien escondidos, como gacelas, pero cuando suena el gato y tenemos que correr bajo el sol, entonces todos subimos las orejas por un rato, y luego somos vacas, vacas, sagradas y parsimonionas, vacas que nunca nos diran nada, por que las vacas no hablan y jamas dicen nada, por que no sabemos mirarlas, por que todo el mundo tiene su cofre, sus instrucciones para saber sobrevivir, y sus mejores maneras de activar como va la vida... Y resulta que al final no hay Lolita ni brando que valga... Nada, haven´t to me, haven´t to u... Over here there is some pleasures that we need to change, because the desires are hiding constantly, behind stones eyes, beside all the people, that need love... I need Love.

La muerte no tiene nombre,

no tiene edad,

es eterna y eterea

y decide sin miramientos.

 

te recoge con aire, te susurra

y da igual que intentes comprarla

que tengas el bolsillo podrido

de dinero y joyas,

 

da igual que escondas tras de ti

armas de fuego y de fogueo,

blancas o aprendas artes marciales,

de todos los puntos del planeta,

 

da igual que seas pobre,

bebedor compulsivo,

obeso obsesionado con la tele

y no te duches en semanas.

 

Da igual que pretendas

escapar a ella con cremas,

haciendo deporte

y cuidandote con respiraciones.

 

Da igual, te mira,

te seduce con sus palabras

y te hace caer

en medio del campo...

 

Aunque sean veintidos primaveras,

o seis veranos,

y a veces pocas semanas...

Le da igual...

 

Tiene un cupo que cumplir,

algo que cincelar en sus esculturas

escondidas en el inframundo...

Y escoge al azar...

 

 

Como que quizas?

Quizas, quizas, quizas,

para los otros,

yo quiero un: Lo hacemos.

 

Un alguien sin vereda donde descansar,

asustadizo y con los hombros encogidos,

sin miedo para desear,

pero con el para conseguirlo.

 

Eso es quizas ?

Quizas? Que es quizas?

Un quizas si o un quizas no?

Por que es quizas...

 

Es un si o un no...

reservando el fuerte por si llueve,

guardando el paraguas

los dias de orin en el cielo?

 

Quizas...

Y mientras no hay posibilidad de asegurarse

de poder hundirse en el dolor,

o volar de felicidad.

 

Por que el quizas,

no cierra puertas,

ni abre mentes,

el quizas es ese intervalo,

 

que se esconde entre el no deseo

y el puedo...

Y sin embargo no hay un quiero,

hay un "tu decides"

 

Hay un siempre es posible,

pero tambien,

un nunca lo conseguiras.

Quizas, quizas, quizas...

 

 

Me agobia como silbas al cocinar,

y tengo ligeras catarsis,

cuando te veo llorar,

y me calmo...

 

Silbas, te grito, te calmo.

Por que me agobia ser feliz.

Me miras, te seduzco, te olvido.

Por que no quiero ser amado,

 

Y detras de esos aires ligeros,

cuando te atreves a gritarme,

me siento mal,

y entonces me amas,

 

y me dan ganas de decir

que los sapos

ya no se convierten

en principes.

 

Tiempo,

cruel agorero

que con tu tic tac

me recuerdas cuanto morire.

Para mi, ya no hay remedio.

la ciudad parece reconvertir en hastio

los floridos campos de palabras,

que de las bocas salen.

 

Y yo los interconecto,

intento dar una explicacion,

ante todas aquellas palabras

que se agarran al viento,

 

buscando su media cadena.

Pero las cadenas  convierten

en patizambos a los huecos en soledad.

Y las palabras no se recogen entre ellas.

 

Por que en la oscuridad

es dificil palpar lo invisible.

Se convierte en invisible,

se vuelve perfurme

 

tu respiracion, tu falta de palabras,

tu oscura resignacion

a todo lo que te digo...

Ese escepticismo, que yo no me creo.

 

Te miras en el espejo,

y solo ves tu curvatura.

Lo que parecia la mia,

se vuelve la chaquetilla que me olvide,

 

alli, en tu cuarto,

donde una vez, encadene

tus palabras,

y vi las estrellas

 

y supe que los juegos,

no son mecanicos,

y que la gente se ama

sin pretensiones escrupulosas.

 

Pero ya no hay remedio,

por que quizas son demasiadas bocas,

que hablan

y desmembran el hierro

 

la fuerza y el cobre,

de tus venas, y su sangre

ya hace tiempo

que no peristaltea.

 

Nunca,

sin remordimientos,

y sin capacidad para hacerte danio,

no nos volveremos a amar.

 

Ya no hay remedio,

y ya no hay recuerdos.

Solo gente que nos mira

desde lejos, y nos expia

 

nuestras antiguas palabras,

que una vez unimos,

en un respiro.

Nunca supe que el tiempo pudiera maltratar pasivamente.

 

El garito en si era simple. La idea era una casa a puerta de calle donde la parte de arriba, de madera y con ese olor caracteristico de falta de barniz, formaba parte de otra serie de habitaciones llenas de diferentes musicas, desde chill out, hasta el funky jazz que habia en la primera de ellas. Mis colegas empiezan a beber demasiado pronto y yo, que a veces me gusta no tener personalidad, me dejo llevar por sus mas que alegres risas. Es una situacion comoda, los sillones son mulliditos, y el ritmillo de la Mala en un garito londinense me suena incluso bien. La camarera, que la he apodado la jefa por sus grandes tetas y su aire de superioridad, nos deja de malas maneras un chupito de nuestro amigo Jack, la noche cada vez va mejor, lo se. Cada segundo que pasa crece la sensacion de magia, esa que tienen los borrachos justo antes de empezar a desvariar y a bailar como si tuvieran un negro que les dijera -" Si paras te mato". Me rio, mucho, acabamos en una cama metida entre rejillas de las puertas de un pueblo. De hecho llevo unas alpargatas que me dejan mucha libertad, para seguir el ritmillo dentro de la cama. No tengo ninguna pretension, las chicas caminan fuerte, como burros, y los hombres beben demasiado deprisa, la depresion es fuerte, pero hoy hace calor, incluso el sol ha estado todo el dia mirandonos sin nada interpuesto que lo tape. Sonrio a todo el mundo, pero no hipocritamente, sonrio por que estoy en Londres, sin sentido, por que estoy bailando y por que conozco a gente de todas las partes del mundo. Ya casi me da igual italiano que argentino. Pero cuando pasa esa salvaje rubia, con el pelo alborotado y las ganas de bailar, no puedo si no decir... Hasta aqui.

Las luces automaticas

de los garajes me asustan.

A cualquier hora,

a las tres, o veinte metros

 

mas tarde.

Camino por esas celdas

para coches caros,

y salta decidida a menospreciar

 

mi pose nocturna.

Soy un manojo de nervios,

me encorvo con mi chupa de lana,

y tras la capucha negra,

 

y las gafas de sol,

camino raudo, sin destino concreto,

guiandome por las altas torres

del BSCH de Canary Wharf.

 

Soy imponente,

desde fuera, alto y divido el espacio

al caminar.

Dentro de mi ropa, de mis gafas oscuras

 

y de mis labios fruncidos,

mis ojos analizan mi alrededor,

las esferas que parpadean,

los coches que, aqui, vienen en direccion contraria,

 

y me digo que no estoy perdido,

que ya llegare,

que solo faltan cuatro horas

para que el tubo abra.

 

Habra manera mas idiota

de inducirse el miedo?

habra mayor egolatra

que cree que seduce incluso al miedo?

 

Cuando decido parar

a un taxi blanco, para mi del cielo,

me miro el bolsillo

y veo que tengo siete pounds.

 

Le explico mi situacion,

le deletreo donde vivo,

Bow, Bi, ou, double vi],

y me mira, no entiende,

 

hasta que resuena mi pesimo ingles

y dice un Boooooouuuuu,

que a mi me suena a Wagner.

Es tarde, pero angeles hay a todas horas.

 

En el gran coche,

me dice que firme un trato; con palabras;

-ya me devolveras este favor-

Y yo, que en esos momentos,

 

en que el contrario me ve tan debil,

me siento acogido, soy capaz de contestar:

Si no te lo devuelvo a ti,

a otro se lo devolvere...

 

La tarifa se para en siete pounds,

y yo sigo dentro del coche,

mirando el largo recorrido

por el puente iluminado y subterraneo del Tamesis...

 

Como si las metaforas

se rieran de mi,

y con una bofetada me dijeran,

hay buenos actos para todos.

Aunque vaya solo,

por la noche,

alguien me sigue. 

Algunos viajes

me hacen querer

volver a mi cuarto. 

Un mapa a las dos,

y me pierdo en la esquina,

de tu casa.

 

http://www.youtube.com/watch?v=s8rEn8mFWBw 

 

Si podeis escucchar Whisper in your breath...

Casi son las dos del mediodia del domingo y estoy abotargado encima de la silla del living room, si se puede llamar asi a una sala con cuatro sillas de plastico azul y una mesa cochambrosa llena de astillas que cada vez que corto el pan sin cuchillo me las clavo. Es uno de esos dias que me gustaria que pasara algo, quizas un desbordamiento catastrofico en un rio cercano sin muertos, o que por la puerta apareciesen mis flate-mate borrachas y en busca de un poco de sexo salvaje y desenfrenado. Estaria de puta madre que entraran y me dijeran que me van a reventar entre las tres. Pero se que no va a pasar, por que es un domingo, y por que este habitacion para vivir es una mierda llena de desconchones en la pared y restos de cebolla por el suelo. Prefiero echar un rato con el periodico y decirme a mi mismo que la realidad me interesa para que , la proxima vez que hable sobre algun tema, al menos tenga un rasgo conocido, y no me avalance con mi obstinacion en decir lo que yo opino, sin fundamento. Los periodicos de aqui son como los de Espania, resumen las noticias para que parezcan anuncios y los entendamos aquellos que no queremos cansar al cerebro. Encima esta manchado de Nutella en la pagina de "Things to do this night", por lo que no podre leer algun espectaculo interesante. Sigo pasando las hojas, y me doy cuenta de que es un periodico antiguo. De hace unas tres semanas. Entonces ya no son cosas que hacer esta noche, sino, esa noche. No tiene sentido que siga buscando nada. Hay una noticia curiosa. A partir de dos semanas de la fecha del diario, los inmigrantes hispanos, donde nos incluyen a los de la Madre Patria, tendran que ponerse un distintivo con la bandera de su pais, cuando quieran ir al banco, para que las colas para crear una nueva cuenta y asi poder trabajar, vayan mas rapido. Una medida, tachada por lo politicos, conciliadora con los autoctonos de La Great Britain. Ya hacia una semana de eso, y por lo tanto, cualquier intento de contrarrestar la susodicha regla era ya inservible. Me mire al espejo, me puse unas gafas de sol que me encontre en medio de una salida nocturna y aterrice en el banco. Alli, un senior, me pregunto el nombre de mi pais, y mi inicial. M, Spain. Me dio una tarjeta con mi bandera, y un pin clavada en ella con mi inicial. Despues me puse detras de la cola del banco. Eran las tres y media.

Londres, soy yo...

Insondable Londres,

depresiva y gris...

Inspiradora de Faustos y deseos.

 

Londres, soy yo...

con tus entranias me quedo.

Londres eres depresiva y gris,

funesta tras tus cortinas de niebla,

 

eres latente, tus calles hablan a gritos

entre policias y trenes,

sacudeme con tus noches cortas,

y dejame crecer entre los pasillos sonambulos.

 

Londres soy yo,

no es llamativa,

sus monumentos se esconden entre el ajetreo

y la construccion de edificios,

 

pero tiene algo que no tienen Paris o Roma,

me siento acogido, entre sus indomitas manos,

para que me resucite de mi nostalgia,

y me prepare para lo nuevo...

 

Londres, cuando te escapes,

quien me dira las noches de frio verano,

que la hierba te habla en la lluvia,

o me seducira a pasear por el cemento...?

 

En esta despedida quiero redundar

en abrazos. Quiero que sean tan lentos,

tan cercanos, que nuestro vello se enganche,

que nuestra piel se marque...

 

 

 

No estoy deprimido, ni estoy mal, ni me pasan soplapolleces que muchos creeis que me pasan... Escenifico mis poemas, si hay algo que me sobra es puta imaginacion... Que creeis? que por estar perdido en Londres, cortarme el pelo, lavarme la mierda de los pantalones y tener que trabajar me deprimo? Es verdad que creeis eso? No... No estoy triste, ni alegre, simplemente aspiro el aire del dia, y lo que me de lo escribo, no es algo que medite, es algo mas visceral, algo mas descolocado, es simplemente a raiz de una palabra, o de una escena que  me da por desarrollar una historia, aunque sea impersonal y poco concreta, pero para nada estoy deprimido... Ni mucho menos, tengo energia y no tengo miedo... Me llamais gatito, me llamais triston, y estoy hasta el rabo de que nadie se moleste en no creer lo que escribo, por que son solo cuentos, soy alegre, estoy encontrado partes de mi muy interesantes, y se que me tengo que enfrentar solo a la vida... No esperaba otra cosa,

de hecho vine aqui a eso, a saber mis limites, mis fisuras, y por donde desfallezco... Gatito... No soy un gatito, soy una puta pantera en posicion para desgarrar lo que se ponga por delante, y no tengo miedo... Dios... Dios... Dios... Ni me martirizo, ni me gusta ir de victima, no, por que esa clase de personas buscan el amor de una forma debil, yo quiero amor fuerte, y sonreir y llorar por que me apetece y no tengo ganas de tener que explicar a cada poema que hago como me siento o me dejo de sentir, me meto en la piel de otras personas, me apoyo en sus historias... O por que creeis que estoy todo el jodido dia preguntado? Por que me alimento de lo que me dais, y os alimento con lo que os doy... No soy ninguna fierecilla domada... Mis juicios, mis responsabilidades, mi vida la decido yo, no estoy aqui para que den consejitos acerca de como debo llevar o como debo ser... Consejitos, entiendase, basados en mis miserables poemas, que muchas veces pienso las cosas que escribo, y algunos son (como dice mi hermano) bullshit, y otras me encantan por que se sintetizan con una historia y son capaces de generar imagenes... Entonces no me jodais, tratandome como una victima, como ese pobre que no sabe de la vida, esa persona que solo se queja, por que me quejo por gusto, por discutir, por entablar relaciones de cualquier tipo con la gente, y por que se, que ahora mismo, mi vida no es nada aburrida, podria ser un poco mas explosiva, lo se... Pero me gusta comer en plato no muy lleno, y probar de todo un poquito... Y si, estoy cabreado, por cuestionar mi capacidad de adaptacion, por que muchos sois partes de selectos grupos de poetas, o de suculentas zorrillas (uy el subsconciente), o de estudiosos de la anatomia humana, o gente que trabajan en el campo

o notarios que firman lo que escriben, y no sabeis a veces inmolaros un poquito y ser menos superficiales, para ahondar en la capacidad del ser humano, y ahora me refiero a mi, para sucumbir a los encantos de la vida...

 

Sabeis que todos los que pasais por mi blog sois bien recibidos, y que la gran mayoria que firma, son importantes en mi vida... Si leeis el poema anterior el XXX, se que no me voy a quedar solo... Y si lo hago sera por decision propia...

 

Os quiero,  estoy bien... Y gracias por preocuparos en usar tiempo pensando en mi... Espero que a partir de ahora no sean desvelos vuestros.

"Seventies", ese submundo en el recuerdo

cercano a los "sixties" y los "eighties"

covergen desde Annie Lennox,

hasta Joy Division...

 

Y luchan por permanecer en la historia

en nuestros oidos, en busca de las fibras

interconectadas en el cerebro,

ser parte del tatuaje, como una vaca marcada.

 

Y bailar, con luces rojas , rosas y verdes,

ver a Kate Moss como no se pone cocaina

y seducir detras de cada roce,

con violencia, desgarrada violencia

 

que me invita a dejar de ser ese yo racional,

a besar las losas del suelo,

y las tejas del techo,

y por supuesto a personas,

 

que con un gesto me dicen que no,

o me sacan el cuerno,

o simplemente se indiferencian

de mi feliz baile agarrado al aire,

 

temiendo que pasen los dias, o las semanas,

y lo unico que abrace sea aire,

en mi casa, en el olor de la gente,

en mi cama, o en la ducha...

 

Aire tan fragil, que incluso se escapa

y no lo puedo agarrar,

y entonces sera hora de abrazar

a la nada, suculenta y seductora...

 

Me quedara entonces los recuerdos,

aunque duelan, por que ya pasaron...

pasaran las fotos, las risas con eco

dentro de mi cabeza,

 

viendo pasear a los viejos,

y cabreandome por que yo no tengo a mi vieja,

mirando solo el reloj, parado,

por que el tiempo no pasara,

 

el tiempo se marcara en los pasos que dare,

arrastrando los pies por las solitarias calles,

de dia, o de noche, con gente o con personas,

pero estara hueca, y sonaran los pasos

 

uno tras otro, como arena de la playa,

se borraran tras el mar, o tras las idas

del tiempo... Y no quedara nada de mi...

Solo mi eterna violencia marcada en los labios

 

la musica que una vez escuche me recordara,

sus acordes, y sus letras son parte de mi,

como yo de ellas, y me consumire,

en las cenizas del tiempo,

 

pero esas cenizas seran redobles,

acordes, guitarras, y baile,

mucho baile, sin demasiado futuro,

sin mas historia superflua,

 

ya no hare nada superfluo,

y cuando agarre el trasero de alguien,

sera fuerte, y cuando le bese,

con esa violencia delicada que me caracteriza,

 

intentare que sean indelebles,

ante el tiempo...

entre mi y myself...

Why not? De todas formas voy a morir... Como todos.

He vivido tiempo con cuerdas etereas

rodeando mis manos,

he sentido como finos agujas envenenadas

se clavan en los brazos,

 

Es hora de que ni el tiempo,

ni el sentido, 

me impida gritar

en medio de la gente. 

Me he desterrado de mi vida,

y ahora solo busco amor...

Las calles son frias,

los dias son frios,

las noches son frias,

llueve agua fria...

 

Quiero oir romper las olas,

quiero escuchar el arrullo de los grillos,

quiero ver el imponente sol

esconderse entre las montanias del mar.

 

Y a veces me gustaria no ser yo,

quien siempre apaga la vela de mi cama.

He sembrado un geranio

verde desde el tallo,

lo riego y seduzco,

le doy mimitos cada semana.

 

Le canto canciones de Victor Jara,

y la pongo al sol cuando es naranja,

quiero que solo se ti'na,

con el color de la miel.

 

A veces le silbo sonriendo,

o le sirvo humo de tabaco,

otras veces le abro la ventana,

y dejo que el viento le hable.

 

Otras le cuento mis secretos,

y ella, desde el silencio,

y sus pequenias escamas,

me advierte del peligro,

 

de caer en el delirio,

en la tristeza,

o esa bana melancolia,

digna de una victima (him-self)

 

Entonces, la saco a la calle,

la dejo reposar a la sombra,

y la digo, ahora quien te mueve?

Cabreado, por la verdad, me voy a dormir,

 

Y por la maniana, al primer brillo,

me regala rocio a punto de caer,

entonces la meto en casa,

y susurro : La proxima vez dime : Callate'!!!